EXPERIENTA MEA CU FEMEIA VADUVA

2015

experienta-mea-cu-femeia-vaduva-gheorghe-burdujanNu mă interesează ce s-a scris (spus) despre existenţa sau inexistenţa fantomelor. Pe mine mă interesează ceea ce gândesc eu despre ele (bazându-mă pe ceea ce am simţit şi trăit eu însumi).  

Eram într-o relaţie, de ceva vreme, cu o femeie văduvă, cea mai frumoasă femeie-văduvă a oraşului Sinaia. În urma unei tentative de suicid, la insistenţa mea, se internase. Aşa că eram stăpân pe „moşie” fără să fiu deranjat de nimeni.

În prima şi ultima noapte petrecută în apartamentul ei m-am lăfăit de unul singur (în sfârşit fericit) în patul ei (dublu), din sufragerie. M-am „dezgolit” de cele lumeşti, am luat poziţia unui desen de Leonardo (adică m-am autocrucificat pe crucea lu’ nen’tu Andrei – cine e şofer, cunoaşte – adică m-am crăcit şi mi-am dizghinat arichili pi pernili iei moi), am dat drumu’ la televizor şi mă pregăteam să savurez momentele de singurătate (primele din scurtul nostru concubinaj).

Timpul fericirii mele fu scurt căci adormii deîndată. Pe la 3 noaptea când mi se întâmplă mie cele mai rele lucruri, apare EL: un şarpe imens de fum cu chip de om. Un anaconda uriaş cu chipiu şi haine de poliţist. Curgea încet, cam 1 cm. în zece minute, curgea şi nu se strecura, un fum gros, teribil de material (un om cu trup de şarpe) pe geamul îngust de la baie. Ajunge la uşă, trece prin ea, apoi prin uşa care despărţea baia de sufragerie şi urcă încet-încet în pat făcându-şi culcuş lângă mine. Era mai lung decât orice şarpe mi-aş fi imaginat eu că există vreodată astfel că în timp ce capul său se afla deja pe pernă lângă mine, trupul nu înceta să curgă pe gemuleţul de la baie şi să se adune în spirale şerpeşti lângă pat de unde prin alunecare începea deja să mă învăluie, să inunde tot patul, să mi se aşeze pe piept cu o greutate incredibilă. Mă sufocam. EL mă sufoca cu greutatea trupului său.

Când într-un târziu se adună în întregime, se încolăci aşezându-mi-se peste abdomen şi piept, în poziţia specifică şarpelui. Eram paralizat. Nu puteam să fac nici o mişcare. Nici să respir nu mai puteam. Ridică înspre mine capu-i şerpesc, cu chipiu de poliţist. Doi ochi roşii mă fixau în noapte. Mi se adresă: „Ce cauţi tu aici în casa mea, în patul meu, lângă femeia mea? Crezi tu că meriţi să fii în locul meu? Crezi tu că eu am vrut să mor NEVINOVAT, în floarea tinereţii mele ca să ţi-o las ţie pe femeia mea, care a fost a mea, care este a mea şi care va fi a mea? O iubeşti tu aşa cum o iubesc eu? Dacă nu pleci imediat, vei plăti amarnic pentru faptul că PROFIŢI DE ABSENŢA MEA PENTRU A TE BUCURA DE CEVA CE NU ÎŢI APARŢINE… PROFITORULE!” Ultimele cuvinte le-a rostit cu şuierat, dar atât de puternic încât întreaga clădire s-a cutremurat din temelii. 
M-am trezit. Cum? Nu vă mai spun. Vă imaginaţi. Cert era că mă aflam răsturnat pe jos, lângă pat, că aşternutul era răvăşit, că eram transpirat, că inima îmi bătea să mă sufoc şi că nu mai puteam respira. Mi-am adunat forţele, am sărit ca dintr-un arc şi am aprins toate luminile din casă. Eram îngrozit de spaimă. Am început să verific uşile şi ferestrele. Toate erau bine închise. Mai rămăsese baia. Cu mâna tremurândă am deschis uşa de la baie uşor. Da. De ceea ce îmi era teamă nu am scăpat: gemuleţul de la baie era deschis. Singura fisură din acel apartament: gemuleţul de la baie. 
Din uşă, nu ştiu cum, am sărit direct în cada de baie şi am închis cu brutalitate gemuleţul de deasupra. 
Se făcuse deja ora 4,30. Eram fleaşcă. M-am îmbrăcat tremurând. Parcă eram bolnav de friguri. M-am repezit în dormitor, am înhăţat DEX-ul (pentru care eram în stare să fac moarte de om) am deschis uşa de la intrare şi am zbughit-o, mai mult rostogolindu-mă, pe scări în jos. Abia când am ajuns în gară (şi-apoi la Bucureşti) am început, cât de cât să mai respir normal, să-mi caut şi să-mi regăsesc inima la locul ei… Soţul acelei femei (un poliţist tânăr foarte cunoscut în oraş) murise brutal într-un accident de maşină. Altcineva conducea. Au vrut să depăşească o maşină plină cu buşteni, iar şoferul nu s-a depărtat suficient de camion astfel încât un buştean a pătruns prin parbriz şi l-a omorât pe soţul femeii care stătea pe scaunul din dreapta.

2. AL DOILEA EXEMPLU. 
Au trecut de atunci 30-31 de ani. Am mai cunoscut în acest interval de timp femei văduve. Dar soţii lor muriseră în linişte, împăcaţi cu soarta, cu boala, cu viaţa, în fine cu moartea. Ştiau că vor muri şi, deci, spiritele lor erau liniştite, la locul lor. Aproape că uitasem ce mi se întâmplase în relaţia mea cu Neli, cea mai frumoasă femeie din Sinaia, femeia visurilor mele. Până la sfârşitul săptămânii trecute… 

Ca să scap de existenţa unei tensiuni sexuale şi nervoase acumulate din diverse motive şi cauze îmbârligate, mă duc la o femeie (legătura cu ea mi-o făcuse un amic, deci n-o cunoşteam deloc). 
(Paranteză importantă: manualul TAO te învaţă, în afara evantaiului întreg al artei de a iubi, cum să faci să-ţi păstrezi sămânţa, fără să te risipeşti. Cum să – ţi autocontrolezi, da ce s-o mai dau după plop că până la urmă tot acolo ajung, te învaţă cum să ai orgasm repetat fără să ejaculezi. Astfel poţi să fii viril o noapte întreagă şi, dacă e cazul – unde nu dă Dumnezău şî Sfântu Chetru – poţi sus – ţine mai multe femei o dată. Acu’ e clar? Închid paranteza). 
Mă interesez ce ar dori să consume. „Bere”. Bine cumpăr două bax-uri de bere şi alte accesorii utile în astfel de situaţii. Ne întâlnim, ne acomodăm, ne dezbrăcăm şi ne-o „luăm”. Sar peste etape ca să nu lungesc pelteaua. În realitate eu nu rezolv aşa o relaţie sexuală: „ţac-pac”. Durează, construiesc artistic, fac să vibreze etc. etc. 
Aplic TAO (eu apelez la metoda TAO în 2 cazuri. 1. femeia nu îmi place deloc – şi-atunci nu merită să te „risipeşti”; 2. femeia îmi place foarte mult şi-atunci vreau să mă „bucur” de ea toată noaptea).

 Femeia nu-mi prea plăcea, deci o aduc pe ea la orgasm iar eu „mă abţin”. GREŞEALĂ CAPITALĂ. De ce? Femeia te simte când termini cuuu şi când termini fără (ea a vrut cuuuuu). De ce greşeală capitală? Pentru că asta i-a dezlegat ei limba(riţa) şi apetitul termenilor de comparaţie. Şi-ncepe:”Ştiiiii, FOSTUL MEU SOŢ… „Am belit-o-mi-zic-în-gând” – niciodată nu-mi făcea aşa, el termina pe bune”. Da’ tu eşti văduvă? întreb eu timid simţind deja că mă ia cu călduri şi că avangarda mea vijelioasă până atunci dă ordinul de retragere. „Eu da, sunt văduvă, nu ţi-a spus X” Nu mi-a spus nimic despre acest, pentru toată lumea un detaliu, dar pentru mine capital lucru atunci când am de-a face cu o femeie. „Stai să vezi: fostul meu soţ, Dumnezeu să-l ierte, că tare bun a fost, s-a dus într-o iarnă la pescuit la copcă, pe un lac îngheţat de pe lângă Turnu Severin.” Aha, zic, bănuind deja ce-o să urmeze. Dă-i înainte, zii mai departe dacă tot ai început. „Şiiii, la un moment dat, nu ştiu cum se face că se rupe gheaţa, cade săracul în apă şi nu mai poate ieşi. În chinurile lui, cum se zbătea să iasă, în loc să se apropie de gaura pe unde se rupsese gheaţa el se îndepărta. Aşa a murit, săracu’. NEVINOVAT. Şi era aşa de tânăr şi de frumos şi de înalt, şi avea un păr brunet şi creţ, o mândreţe de bărbat.” 
N-am mai zis nimic. M-am întors cu faţa în sus. Mi-am pus mâinile sub cap şi-am stat aşa cu ochii beliţi în tavan aşteptând să se facă ziuă ca să pot pleca în mod civilizat. Dacă plecam atunci ar fi fost nepoliticos. A DOUA GREŞEALĂ CAPITALĂ. După vreo oră de privit în gol, mă prinde somnul şi cam pe la 3 noaptea (ah! cât de dragă mi-e ora asta) sar din pat ca ars: o bubuitură puternică face să zdrăngăne geamurile în cercevele. Aprind lumina. Ea stătea în capul oaselor şi se holba la mine. Eu mă holbam la ea. Fiecare aştepta un răspuns de la celălalt. Ea îşi revine prima. „Aaaaaa, uite a explodat o sticlă de bere. Nu-i nimic!” Mă uit la masa pe care se aflau sticlele. Masa era lângă fereastra uşor întredeschisă fiind prea cald în încăpere. Peste tot numai cioburi. Pe faţa de masă încă se prelingea berea care fusese în sticlă. Vreau să ajut. Dă-mi un prosop ca să şterg masa, că e păcat, se strică, se umflă lemnul. Doar am schiţat intenţia de a mă apropia de masă, că a doua sticlă explodează împroşcându-mă cu bere şi cu cioburi mărunte. Noroc că-mi pusesem ochelarii. Mi-am şters trupul de bere (eram gol şi la propriu şi la figurat – nu mai eram în stare de nimic, pentru a doua oară în viaţă eram fleaşcă), m-am îmbrăcat la repezeală şi pretextând că am uitat maşina descuiată am zbughit-o, ca acum 20 de ani, pe trepte în jos. Mi-am aprins o ţigară cu mâini tremurânde şi-am pornit motorul. Aerul rece de afară mi-a fost de mare folos. Apoi zgomotul motorului, senzaţia de forţă pe care ţi-o dă un astfel de zgomot, m-au ajutat să-mi revin suficient ca să pot conduce în condiţii de siguranţă. 

Iniţial aş fi vrut să trag nişte concluzii. Să fac ceva teorie despre aceste „comunicări” cu spiritele celor dispăruţi, dar mă abţin. Ceva, totuşi, trebuie să spun: Niciodată eu NU VOI MAI LUA PE NEDREPT LOCUL CARE I SE CUVINE ALTUIA. ŞI ACEST BĂRBAT(fost), CA ŞI PRIMUL MURISE NEVINOVAT, VIOLENT, TÂNĂR ŞI PLIN DE IUBIRE PENTRU SOŢIA SA. EU NU AVEAM VOIE SĂ MĂ INTERPUN ÎNTRE EI.

Spiritele celor doi nu vor fi liniştite vreodată. Vor fi bărbaţi, sunt sigur, care să nu le simtă prezenţa şi care să se bucure din plin de toate darurile celor două văduve. DAR NU EU.

Eu mi-am trăit experienta cu femeia vaduva!

_________________________________________________________________________________________________________

EXPRESIILE DE MAI JOS SUNT CUVINTELE TASTATE DE CITITORI PE GOOGLE. ASTFEL AU AJUNS LA ACEST TEXT.

Incoming search terms:

  • femei vaduve (35)
  • femei vaduve care vor sa se marite (27)
  • fantezi (3)
  • multe femei vaduve (2)
  • caut o femeie vaduva pesonata (2)
  • Fantezi cu masă (1)
  • fantezi cu grase (1)
  • Fantezi cu femei (1)
  • vaduve cu verigheta (1)
  • www fantezi cu femei vaduve (1)

Lasă un răspuns